Для ребёнка пойти в школу — то же самое, что взрослому эмигрировать. Конечно, в житейском море выплывают все дети, но одни постоянно хлебают воду и их приходится отлавливать и откачивать, а другие даже в шторм о скалы не разобьются. Как у них это получается? Что делали и делают их родители, чтобы ребёнок был в безопасности?
Правила детской безопасности стоят на трёх китах — то есть строятся на трёх простых истинах. Если родители их знают и применяют, то у ребёнка очень много шансов обойтись без опасных травм — и физических, и душевных. 100 % гарантии вам никто не обеспечит, а вот 99 % — вполне вероятно. Потому что, если ребёнок учится (и научится) думать своей головой, подчиняться не минутному порыву, а здравому смыслу, шансов на безопасную жизнь у него гораздо, гораздо больше.
Кит первый: начинать с себя
В самолётах нас всех учат на случай аварии: сначала наденьте кислородную маску себе, потом ребёнку. Вас это не удивляет? Хорошо, если не удивляет. Потому что если вы сами задохнётесь — что толку от ваших благородных порывов? Не сумев помочь себе, вы не сможете помочь уже никому. Так и в воспитании, так и в ежедневной заботе о детской безопасности. Хотите уберечь ребёнка от опасности — начинайте с себя. С создания «пространства безопасности» в своей собственной душе.
Только в состоянии внутреннего, душевного покоя можно передать свои навыки и знания, причём передать так, чтоб ребёнок не только слушал, но и слышал, и понимал.
Находясь в гармонии и хорошо понимая, что именно вы хотите сказать, вы сможете избежать крайностей: не будете излишне опекать или жёстко контролировать ребёнка, не станете надеяться и на «авось». Вы сможете полностью и своевременно передать ему навыки, которыми владеете сами. Только зная и соблюдая правила безопасности, можно правильно сориентироваться и помочь ребёнку на собственном опыте убедиться в их необходимости. Вы дадите ребёнку возможность самому приобретать бесценный опыт правильного поведения. Конечно, это вовсе не означает, что можно остановиться у дороги и сказать малышу: иди сам. Это значит, что вы позволите малышу перевести через дорогу вас, соблюдая все дорожные правила. И при этом будете контролировать и корректировать его поведение. Это не означает, что, увидев синяк под глазом у ребёнка, вы скажете: «Сам получил — сам и разбирайся». Это значит, что вы вникнете в ситуацию и, выяснив все обстоятельства, придёте на помощь, а словом или делом — это уже будет зависеть от этих самых обстоятельств, и их остроты, и возраста ребёнка, и его общего настроя.
Если вы сами находитесь в состоянии равновесия, если ваша энергия не расходуется на пустые сожаления, переживания, одёргивания и поучения, если в душе у вас гармония и порядок (ну хотя бы относительные — что требовать от современных родителей невозможного?), — вы правильно сориентировали СЕБЯ. И тогда вы вовремя заметите опасные симптомы и признаки неблагополучия у ребёнка и вовремя его поддержите — как морально, так и физически. И никогда вам не захочется вмешиваться без нужды, сбивая ребёнка с толку, а себя — с ног (от усталости и напряжения).
Кит второй: учить заранее
Так же как младенец, чтобы благополучно встать на ножки и пойти, должен эти ножки (и ручки, и тело, и рефлексы, и т. д.) заранее развить и укрепить, так и подрастающий ребёнок должен заранее приобрести массу полезных навыков, которые и обеспечат в дальнейшем его безопасность. Ребёнок должен быть подготовленным к тому, с чем в жизни ему предстоит столкнуться. Конечно, всего не предусмотришь. Но есть общие принципы и общие закономерности роста и развития, а также типичные ситуации, в которые запросто могут попасть и, увы, попадают наши дети. И если мы их учитываем, мы можем дать общие принципы безопасного поведения. Причём так, чтобы ребёнок усвоил их и захотел ими пользоваться. А уж в частностях он и сам разберётся. Так же как заучивают в школе правила по русскому языку, а потом применяют их к конкретным словам и предложениям — так же должен ребёнок вызубрить правила безопасности.
Когда гром грянет — креститься иногда поздно. Когда ребёнка, а тем более подростка потянет на подвиги и в чужие (для вас) компании, он уже должен уметь думать своей головой и уметь вовремя остановиться. Если то, куда его тянут, опасно для здоровья — физического, социального, морального, то у него должен в какой-то момент сработать внутренний тормоз. Если вы заранее вкладывали в него правильную информацию. Учить с опережением — это прорабатывать заранее те ситуации, в которых может оказаться ваш ребёнок. Но обязательно надо повторять и закреплять. С одного раза никакой навык выработать невозможно, так же как невозможно накачать бицепсы с одной тренировки. Необходимо возвращаться снова и снова к пройденному материалу, снова и снова прорабатывать правила безопасности. Но, конечно, от пустой долбёжки проку будет мало. Повторять и закреплять пройденное надо каждый раз по-разному, учитывая и возраст ребёнка, и особенности его развития. Дошколёнок вам поверит на слово: маленькие дети с удовольствием узнают что-то новенькое (и о безопасности в том числе) ради самого процесса узнавания — было бы интересно. В школьные годы такая «голая» подача материала уже не пройдёт. Теперь ребёнок во всём, что он делает, должен видеть полезный смысл. И если вы делаете акцент на осмыслении — усвоено будет гораздо лучше. Так что теперь, когда ваш ребёнок дорос до школьного возраста, вы выступаете не просто в роли опекателя и оберегателя, а, скорее, становитесь помощником, дающим полезные, интересные и нужные знания. К старшим же классам, когда дети становятся достаточно самостоятельными, они будут охотно воспринимать и принимать новую информацию к сведению только в том случае, если вы станете её подавать не как учитель (с позиций своей взрослости), а, скорее, как старший опытный друг. Теперь вы не просто выдаёте важную информацию, советы и правила (мол, учись у меня!), вы делитесь ими. Тогда, когда тинэйджер готов их слушать.
Кит третий: активная позиция ребёнка
Безопасность ребёнка — дело не только ваше, но и его самого.
А вот сориентировать человека правильно, дать нужные знания и помочь приобрести нужный опыт, предупредить и предостеречь — забота всех, кто любит его и оберегает. Кто отвечает за детскую жизнь. Родители упрямо считают себя в ответе за всё, что происходит с их детьми. Но нельзя всё — всю ответственность за безопасность — взваливать только на свои плечи. Приходит время, и ваш малыш (или уже не малыш, но всё равно ваш) уже идёт по жизни сам. И полноценно подготовить его к этому времени можно только тогда, когда ваша ответственность — долевая. И чем старше ребёнок — тем больше его доля.
Сам ребёнок за свою безопасность тоже в ответе!
И даже не меньше, а больше вас. И он должен помнить об этом и знать, желательно с самого раннего возраста. И он должен этому учиться. У вас и вместе с вами.
Маленького ребёнка уберечь от опасности не так и трудно: он всегда находится рядом, он целиком и полностью в зоне нашего влияния, на наших, родительских глазах.
Но вот человек дожил до школьных лет — и картина резко меняется. Появляются новые проблемы, причём большинство из них не входят в зону ведения взрослых людей. И их растущему человеку придётся решать самому.
Важно, насколько закалённым придёт ребёнок к этому времени — и физически, и духовно.
Даже если школа очень желанна для ребёнка, она всё равно стресс. Потому что это, по сути, начало совсем нового этапа жизни, где всё по-другому, где на первое место выходит «ты должен», где дети «отрываются» от родителей и находят свои компании, свои увлечения и заботы, свои дела.
Школьные годы — это подготовка в большой жизни, то есть проверка на прочность.
Да и сами родители постепенно учатся по-другому относиться к ребёнку. Дают больше простора и самостоятельности (а если не дают, он/она всё равно потихоньку берут свое).
С началом школьных лет родительский подход к вопросу безопасности ребёнка должен стать несколько иным — с учётом тех изменений, которые происходят вокруг и внутри него.
Невротические реакции — как определить и что делать
В нашей стране за последние десять лет уровень развития психических заболеваний вырос в полтора раза. Это в целом. А среди детей и подростков показатели ещё более ужасающи — в два с половиной раза!
Исходная причина? Вполне вероятно, что психическая травма или соматическое заболевание. Это они вызывают невротические реакции и усиленно «давят» на психику. И психика не выдерживает.
Что такое невротические реакции? Это психогенные расстройства, которые появляются из-за ссор, конфликтов, «загрызающего» чувства одиночества, каких-либо страхов. Невротическая реакция легко возникает из-за пережитого печального или страшного для человека события. Спровоцировать её могут и разные заболевания — «благодаря» тем переживаниям, которые с этой болезнью связаны. Подталкивает к ним и напряжённый ритм современной жизни. И школьные нагрузки, увы. И всё чаще они обнаруживаются у самых незащищённых — у наших детей.
Но вот вопрос: а кто задаёт детям этот самый напряжённый ритм? Уж не мы ли сами?
Под давлением подразумевается, конечно, не медицинский термин, а давление в буквальном смысле — давление обстоятельств. Обстоятельства бывают разные, а результат один: ребёнок ощущает себя под прессом.
Отчего случается такое?
Вариант первый: мамы/папы слишком увлеклись воспитательным процессом. Родители деятельно прививают детям навыки культурного поведения... и в результате постоянно твердят «нельзя!». Нельзя шуметь, нельзя туда-сюда залазить (бегать, прыгать, ходить), нельзя громко чавкать и пить чай из блюдечка, дружить с этими ребятами, и т. д., и т. п. Маленькому человеку (да и немаленькому тоже) постоянно приходится держать себя настороже: а не сотворил ли я чего-то недозволенного, а если сотворил, как изловчиться, чтоб они (то есть родители) не заметили, — и это постоянное напряжение выливается в те самые невротические реакции.
Вариант второй: случается с теми детьми, чьи родители стремятся во что бы то ни стало сделать из наследника «супердевочку/супермальчика» — особого ребёнка.
Они постоянно трудятся над совершенствованием своего чада: деятельно занимаются ранним развитием, отдают в разные кружки и секции, неустанно пекутся о его одарённости и о творческом начале. В результате у ребёнка фактически не остаётся времени на то, чтоб просто расслабиться и заняться своими нормальными детскими делами: играть, общаться с друзьями, копаться в своём уголке и мечтать о своём, сокровенном, расти и развиваться в том темпе, который удобен и естествен для него. Жизнь такого ребёнка превращается в сплошную гонку и подгонку, и слова «ты должен» становятся определяющими.
Коварство невротических реакций в том, что разглядишь их не сразу. Кажется, что это просто детская вредность или дурная привычка — привычка шмыгать носом, привычка вжимать голову в плечи, привычка подхныкивать без видимых причин...
Но это не привычки, это болезненная реакция организма, который таким образом показывает: всё, больше не могу, помогите! Как часто родители не слышат этот «крик» — и все силы направляют на устранение «вредных последствий», не обращая внимания на то, что породило их.
Многие «плохие привычки» ребёнка — невротическая реакция его организма на стресс.
Так что ребёнка надо не одёргивать (не поможет, только хуже станет), а лечить.
Испуг — ещё одна популярная причина возникновения невротической реакции.
Вообще-то дети пугаются часто, и ничего в этом страшного нет: мы дрожим от холода, когда замёрзли, так организм защищается от переохлаждения, согреется — и всё придёт в норму. Так и тут. Испугался человек — нервная система «задрожала», а чтобы «дрожь» прошла — надо «согреться», вот и всё. Но зачастую повод, что довёл ребёнка до нервной дрожи, нам кажется незначительным — и мы пропускаем первые симптомы. А вот когда родители вовремя не отреагируют, не заметят и не помогут ребёнку прийти в себя, внутренне успокоиться и собраться — тут и начинаются проблемы.
У детей много поводов испугаться, и они пугаются часто, но одним это легко «сходит с рук», у других испуг словно впечатывается в подсознание; он словно затаился внутри, сидит там и потихоньку обрастает новыми страхами. Причём они, эти новенькие страхи, могут появиться буквально из ничего. Просто встревоженная психика ребёнка найдёт что-то сходное между «тем» и «этим». «Тем», что когда-то породило испуг, и «этим» — что происходит с человеком сейчас. (Сработает какая-то ассоциация, что-то напомнит.) Та же девочка, испугавшаяся пожара, вполне могла бы начать бояться громких звуков, яркого пламени костра, потом и вообще всего «краснеющего» — вплоть до красного сигнала светофора. Если бы мама и папа не спохватились и не приняли срочные меры.
Никто не застрахован от неприятностей, никто не застрахован от бурного реагирования на них, от стрессов и переживаний тоже никто не застрахован. Они и были, и будут, ведь от всего в мире защитить ребёнка нельзя. Как нельзя защитить от самой жизни. В идеале должно быть так: чем дальше (во времени) источник невротической реакции — тем человеку лучше; всё проходит, и она пройдёт. Но так будет, если не подпитывать её исподволь, если убрать (ликвидировать) источник, из которого она зародилась. И если очередной стресс не добавится к предыдущему.
Что делать?
Вы заметили, что у вашего ребёнка невротическая реакция на... на что? Вот это-то вам и предстоит определить.
Это не так и трудно, если внимательно прислушиваться к тому, о чём говорит, что рассказывает ребёнок. Мы много говорим сами, хвалим и ругаем, наставляем и обучаем, делимся опытом и советуем, советуем, советуем... И плохо слушаем своих детей.
Нам, обременённым взрослыми заботами, детские проблемы подчас кажутся такими наивными, такими пустяковыми! Ну подумаешь, сын расстроен, что друг его Петька подставил подножку или «коллега по парте» не дал на контрольной списать; или дочку прямо при всех одноклассниках назвали «наглой особой» — и все над нею смеялись; или кто-то стащил из портфеля линейку и бутерброд у вашего первоклашки... А между тем такие мелкие (с нашей точки зрения) происшествия могут так же жёстко заставить страдать ребёнка, как начальник, который лишил вас премиальных, а вы не понимаете — за что?!
Вслушивайтесь в то, что говорит вам ребёнок, и не принимайте его подчас наивные искренние рассказы за пустяки — и вы вычлените, выделите из этого потока слов ту проблему, которая так негативно на него повлияла.
Вам будет гораздо легче понять своего ребёнка, и замечать, и не высмеивать его «пустяки», если вы вспомните себя. В детстве. И те проблемы, которые вас волновали, и те эмоции, которые обуревали вас.
Это упражнение поможет вам понять и почувствовать, что даже мелкие детские переживания не так мелки, как вам кажется. И способны порою оставить очень глубокий след.
В свободное время возьмите чистый лист бумаги (или сядьте за компьютер, если неразлучны с ним) и напишите заголовок: «Мои детские страдания» («Из-за чего я страдала в детстве»). И под номером 1 напишите первое, что вам вспомнится, — любое происшествие из детства, которое выбило вас тогда из колеи. Потом поставьте номер 2.
И снова запишите то, что всплыло в памяти: как вы переживали из-за... из-за чего? Потом поставьте номер 3, 4, 5 — сколько вспомните. Ничего не надо описывать подробно — ваши эмоции допишут за вас. Просто вспоминайте и перечисляйте. Даже если вначале дело будет двигаться со скрипом — не останавливайтесь. В какой-то момент масса давно забытых событий и переживаний встанет в очередь, обрушится на вас со всех сторон. И памятью, и чувствами вы будете уходить всё дальше и дальше — в самые давние дни детства. Вы сами удивитесь, какие, казалось бы, незначительные, мелкие события заставляли вас страдать и переживать. А теперь подумайте вот о чём: ваш ребёнок так же остро страдает и переживает из-за каких-то «мелочей».
Когда мы сами эмоционально возвращаемся в детство, нам легче понять и своих детей. Нам легче тогда разобраться, что их тревожит и что выбивает из колеи. А значит, мы не пропустим опасных симптомов, мы заметим любую невротическую реакцию и сможем выявить ту причину, которая породила её.
Алгоритм действий:
- Успокойтесь (успокойте себя). Не стоит бояться, паниковать, если у ребёнка обнаружились подозрительные симптомы. (Без них в наше время не обходится фактически никто.) Многие родители долго вообще ничего не замечают: ну шмыгает носом, ну и что... А вы — заметили. Вы — молодец, потому что смогли обнаружить неполадки.
- Выясните причину. Отчего и когда это с ним началось. Трудно определить самостоятельно? Обращайтесь к специалистам. Вы теперь знаете, отчего и когда? Вы — молодец, потому что сохраняете с ним контакт.
- Помогите ребёнку освободиться от этого зажатого состояния, негатива и вредных эмоций. Продумайте совместную систему действий. Какой бы специалист вам с ребёнком ни помогал, без вашего участия ему не обойтись. Продумали систему действий? Начали работать? Вы — молодей, потому что не переадресовываете проблему, а совместно со специалистами решаете её.
- Найдите время для ребёнка. Время, которое вы проведёте вместе — и ничто не будет вас отвлекать. Пусть у вас будут какие-то лично ваши, совместные занятия — рыбалка или вечернее мытьё посуды, субботние походы в кино или чтение вслух перед сном. Вы — молодец, потому что не жалеете времени на него, не прикрываетесь взрослыми делами.
- Пересмотрите нагрузки, которым подвергается ваш ребёнок. Правильно распределите их. Посоветуйтесь, поговорите, расспросите, что ваш наследник/наследница хочет, что нравится в первую очередь ей/ему (а не вам). Изменили? Дали возможность юному человеку заняться тем, что ему по душе? Вы — молодец, потому что умеете думать не за ребёнка, а вместе с ним.
Все это и есть проявление вашей безусловной любви к ребёнку. И складывается она из таких, казалось бы, мелочей, которые называются вниманием, участием и заботой. И эти «мелочи» исцеляют.
СЛУШАЙТЕ, ЧТО ГОВОРИТ ВАМ РЕБЁНОК
Дети (маленькие дети) вообще не любят врать. Как правило, к этому их вынуждают обстоятельства. И только потом, если вынуждают слишком долго, ложь становится привычным делом. А так, если ребёнок до оторопи не боится вашего праведного гнева, если не опасается, что за правду лишите всех удовольствий разом или разом ущемите во всех правах, если доверяет вам... В общем, когда у наших девочек и мальчиков есть выбор, они предпочитают правду, а не ложь.
Вслушивайтесь в то, что говорят вам ваши дети.
Говорят они по-разному. Впрямую. Намёком. Иносказательно. Невербально. Но говорят — всегда.
Бывают ситуации, когда мы сами провоцируем ребёнка на то, чтобы он попал в беду. Чем? Да тем, что не замечаем тех знаков, что он нам подаёт, не слышим слов, не видим невербального призыва. Вернее, не понимаем, о чём на самом деле ребёнок рассказывает (или пробалтывается) нам.
Весна, лёд тает. «Пап, а ты катался на льдине?» — невинно спрашивает сын. Самое время папе отложить газету и внимательно посмотреть на сына. И вспомнить, что там, на окраине города, есть небольшой пруд... Пожалуй, не стоит запрещать, не проверив, а вот насторожиться стоит. И может, даже вместе сходить туда, и посмотреть на эти тающие льдины, и придумать, чем занять сынишку в ближайшие пару недель...
Или вот. Рядом с домом — стройка. И хотя территория огорожена, вряд ли этот заборчик остановит шуструю детвору. Чему надо уделить особое внимание в это время? Технике безопасности. Вам надо поговорить с ребёнком, как опасны незакреплённые стоящие плиты (могут свалиться, и хорошо, если только на ногу), что бывает на дне котлована и как легко свалиться туда, кто может подкараулить в тёмном безлюдном месте и как... Может, на стройку ваш наследник и пойдёт (если не предложите другого, более интересного времяпрепровождения), но, по крайней мере, он будет настороже. И явных глупостей, то есть самых опасных, не сделает.
Лето, тепло, а дочь вечерами не выходит из дома. «Мам, а вот если к одной девочке пристаёт мальчишка, как увидит, так сразу...»
И дочка рассказывает какую-то путаную историю про какую-то там подружку... Может, и про подружку, но, вполне вероятно, она рассказывает о себе.
Важно не пропустить мимо ушей эти детские откровения, и случайные исповеди, и те невербальные знаки, которые дети подают нам.
Дети всегда надеются на нашу помощь, даже если впрямую об этом не говорят, даже если подросли, даже если отношения ваши желают лучшего, даже если отстранились, закрылись, отдалились... Надо только уметь услышать этот призыв, этот тайный зов.
Узнать по приметам
Как часто родители говорят: «Он мне ничего не рассказывает... Ах, если б только знать...»
Как узнать о проблемах ребёнка, если он о них не рассказывает, а вы чувствуете, что его что-то волнует. В чём-то резко изменилось поведение сына или дочки, изменились привычки? Это очень яркий сигнал, на который внимание обращать следует всегда. Понаблюдайте, порасспрашивайте, но не так — с ножом к горлу, а доброжелательно, неназойливо, между прочим... А ещё:
Расспросите тактично о друзьях, о их занятиях, увлечениях, любимом времяпровождении (обычно у ребят в компании много общих интересов, и то, что он/она расскажет о друзьях/подружках, относится и к нему самому/к ней самой).
Обратите внимание на книгу, которую читает ваш ребёнок (особенно если это серия похожих по теме книг), прочтите сами и подумайте, что сейчас (именно сейчас) так заинтересовало его в сюжете. Поговорите — не о жизни и не о нём самом — об этой прочитанной книге. Ребёнку так проще раскрыться, сказать о том, что волнует и мучит его самого.
Записи или рисунки в школьных тетрадях; девочки обычно рисуют на вложенных листочках, мальчики — на полях. Если почерк внезапно изменился (стал мельче, или угловатее, или строчки на нелинованных листочках как бы скатываются вниз) — значит, в душе дискомфорт, а в самой компоновке, в сюжете рисунка дети часто «вырисовывают» свои тревоги — символически.
Страшные (и не очень) истории, которые дети рассказывают друг другу (если какую-то расскажете вы — скорее всего, ребёнок в ответ вспомнит-расскажет и вам — под настроение); в таких страшилках в иносказательной форме тоже часто рассказывают о себе или о своих нервотрепках.
Внешний вид; можно догадаться, там ли носило детку, если, всегда опрятный/ая, он/она возвращается взлохмачен/а или в слегка потрёпанном виде (но не называйте ребёнку приметы, по которым вы догадались, иначе в следующий раз он/она постарается «почистить перышки», прежде чем заявиться домой).
Сон и сновидения; некоторые дети говорят во сне; прислушайтесь, и по обрывкам фраз можно кое-что понять. Проанализируйте, что ребёнку снится, тут тоже может быть подсказка (символ, иносказание, выражающее то, что собирается делать, где и с кем бывает, что мучит и грызет человека.
Необычное поведение; если вас очень волнует странное (или необычное) поведение ребёнка — загляните в его личные места (записки, дневники, странички в компьютере, записи в мобильнике и т. п.). Да, мы знаем, что это нехорошо — соваться в личную переписку, но... но опять-таки: не пользуйтесь тем, что узнали, для укоров или нотаций. Это — только для одного: чтобы вам как следует подумать и, может быть, предотвратить надвигающуюся беду.
Слова-ассоциации. Заготовьте заранее целый список слов и среди них — где-то половина может касаться волнующей вас темы. Например, вы опасаетесь, что в его компании ребята нюхают клей. Говорите слова быстро — и так же быстро он должен называть свою ассоциацию. Начинаете с нейтрального, небо — самолет, дом — диван, пять — пальцы, а между ними вставляйте то, что вас волнует. По ответам вы быстро разберётесь, что происходит в его голове.
Но часто и таких ухищрений не надо. Если ребёнок вам доверяет — он непременно расскажет. Может, расскажет и не всё, но вы сумеете и догадаться, и расспросить.
Помнить надо, что задушевная беседа рождается спонтанно, её за уши не притянешь, просто когда у юного товарища будет желание поговорить — ловите этот момент, хватайтесь за него.
И хорошо бы ещё восстановить утраченную во многих семьях традицию общаться, а не молча сидеть перед телевизором.
Самый простой способ всегда быть в курсе детских вопросов — завести с раннего детства очень полезную привычку. Немного пошептаться-посекретничать перед сном. Вечером все расслабляются, труднее соврать, проще и легче доверить свои секреты. И ещё это очень объединяет, как и всякая общая тайна.
Как неназойливо проконтролировать
Многие дети, особенно к подростковому возрасту, частенько начинают отгораживаться от родителей. Им вечно кажется, что те лезут в их «личную жизнь». Поэтому непрямые вопросы дадут вам более полную информацию, чем те, которые вы задаёте «в лоб». А если вы знаете, что ваше юное создание любит приврать, — непрямые вопросы помогут узнать правду.
Хотите узнать, был ваш ребёнок на занятиях или не был, спрашиваете:
Не «Ты ходил на секцию?» — а «Кто там ещё был? Лена сегодня была?..»
Не «Сколько играл на компьютере?» — а «Сколько уровней прошёл?» (неплохо бы быть в курсе, сколько времени в этой игре отнимает один уровень).
Задавайте косвенные вопросы. Хотите уточнить, выучил ли урок, спросите: «Интересно, а сама я что-то помню про это электричество?.. Ой, покажи-покажи... Как, это твой рисунок?.. Мне так нравится...»
Правда — неправда
Привычку говорить правду тоже иногда надо вырабатывать заново.
Договоритесь с ребёнком, что один раз в день (ну, раз в неделю) можно «официально», на законных основаниях соврать. Сочинить, схитрить. В конце дня подведите итоги: кто угадал? Кто разгадал, когда была сказана неправда?
Этим дадите ребёнку сознаться не теряя лица. А себе — возможность точно увидеть, как ребёнок ведет себя при вранье.
Не делайте из мухи слона
Сейчас эта мама со смехом рассказывает старую историю, а когда это случилось, когда её дочке было 16 лет...
«Сижу в кухне, проверяю тетрадки... Вдруг из дочкиной комнаты полузадушенный вхлип:
— Мама, я должна тебе что-то сказать... что-то ужасное. Ясное дело, я перепугалась. И тут же вспомнила, что вчера нашла у неё эротический журнал. Ну, думаю, всё: ранняя беременность от парня из мафии, венерические болезни из-за наркотиков и...
— Мам (хлюп носом), поди сюда!
Я идти уже не могу, ноги подкашиваются, сердце стучит. Собираю все остатки хладнокровия и кричу:
— Иди ты...
А сама в это время нащупываю «Корвалол».
— Мне стыдно, — ещё жалобнее.
Я пугаюсь ещё больше (хотя — куда больше), уговариваю себя, что ребёнок попал в беду и что ему надо помочь, да чёрт побери, хотя бы услышать, в чём дело — азартные это игры или её уже выперли из школы. С последними остатками мужества я выдавливаю:
— Ну, иди же...
Шлеп... шлеп... шлеп... медленно тащится она по коридору. Сердце падает окончательно от её убитого вида и опущенных глаз. Случилось что-то ещё страшнее и непоправимее, чем я предполагаю.
— Мама, я курю... — выпаливает она и ждёт приговора.
— Дура! — выдыхаю я, ещё не веря своему счастью. Ясное дело, она не поняла, наверное, даже обиделась. Но где ей было знать, что я в уме уже продала и разменяла нашу трёхкомнатную квартиру, чтобы выкупить её из тюрьмы».
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
На самом деле безопасность складывается из нескольких составляющих:
Родительской бдительности, то есть умения вовремя заметить опасность и предотвратить её.
Нашего родительского умения сказать «нет» — не колебаться и не сомневаться там, где это касается безопасности. Ведь не будете же вы думать — разрешить или не разрешить ему играться на скоростной трассе. Многие вопросы безопасности требуют от вас такой же чёткости и неукоснительности.
Нашего умения обучать детей так, чтоб им было интересно, весело, легко; прививать необходимые навыки как бы между делом; повторять и закреплять.
Нашего умения обучаться самим (потому что, если честно, очень многие правила безопасности взрослые не знают или, зная, нарушают, как, например, правила дорожного движения).
Нашего желания расти как родитель.
Нашего умения поощрять правильное поведение и вдохновлять.
Из того, даём ли мы растущему человеку простор для проявления инициативы, даем ли возможность тренироваться, развивать умения и навыки.
Из того, насколько дружеские и честные у вас вообще отношения, насколько ребёнок вам доверяет.
От всего этого зависит, насколько он послушается вас, ваших советов и запретов тоже. И насколько будет чувствовать себя защищенным. И если всё это есть в вашем отношении к ребёнку, то считайте, что основу детской безопасности вы заложили. На прочном фундаменте из любви, доверия, знаний и навыков школьник САМ вполне может построить свою жизнь, как умный поросёночек построил дом из камней. Ведь о чём сказка «Три поросёнка»? Об отсутствии руководства, плохой информированности, излишнем оптимизме и недальновидности. Там же даны и два варианта спасения. У нас их всегда только два: расхлёбывать последствия или загодя сделать так, чтоб проблемы не было.
Так что родители в состоянии обеспечить безопасность ребёнка. Вы можете дать все необходимые знания и навыки. Научить ребёнка думать, а потом делать. Научить детей отвечать за свою безопасность самим. И главное — создать пространство безопасности в своей душе и в своём доме. Всё это в наших руках — то есть когда родители и дети делают это в четыре (шесть, восемь, десять и т. д.) рук!
Скачать Психологическая готовность к школьному обучению Причины трудности
